Sesenta años después.

En aquel lugar tan lejos de su casa había estado él.Parece mentira que hubieran pasado ya sesenta años.Y allí estaba el escenario montado con los personajes de aquella representación fantasmal ya decrépitos ancianitos acompañados por todos los que se suben al carro del homenaje a las víctimas,ya fuera de peligro que ellos habían vivido día tras día. Se veían bien las cosas desde un sillón confortable,lamentando que les nevara a los pobres homenajeados ,discurso en mano, a través de la pantalla de televisión. Sus voces sonaban grises y apagadas por el intenso frío y el doloroso recuerdo que les nublaba los ojos.Las lágrimas eran furtivas(se habían sobrepuesto muchos años en ese triste recuerdo) El frío,la nieve eran los acompañamientos esenciales de reprentación de los ausentes.Se habían ido marchando unos más pronto que otros,pero todos eran representados desinteresadamente por ese frío del recuerdo:esa nieve que les dejaba visiones de un paisaje detenido en unos años duros,crueles:en su niñez y adolescencia. Auschwitz seguía al sur de Polonia señalando con el dedo a las víctimas y a los verdugos.Poniendo a cada uno en su lugar.

El libro que se me cayó del estante.

Había comenzado la mañana con un furor extrañísimo:tenía que ordenar la estantería abarrotada de libros de toda índole y condición.O yo acababa con ese desorden o acabaríá él con mis nervios cada vez que mi mirada desolada e impotente se posaba en cualquiera de los estantes. Para nada habían sido leídos todos esos libros.Hacía tiempo que esperaban su turno pero era imposible.Siempre les tocaba permanecer cerraditos allí,a su libre albedrío,juntándose Elias Canetti con Quevedo,Reich-Reniki con Miguel Delibes,y luego me volvía loca cuando quería localizar de urgencia a alguno de ellos.Nada que hacer.Lo habría perdido acaso,lo habría prestado(casi la misma cosa,me decía)o permanecería agazapado entre los libros superpuestos,aparcados en doble fila,sin miramientos de ninguna clase.Pobres.Y así un día tras otro. Al ir a sacar un portarretratos (también convivían aquellos desdichados con adornos y otras zarandajas),y queriendo evitar que me diera el pesado marco en un ojo,fue a caerme encima de la cabeza un libro de Miguel Delibes,por demás ligero(afortunada fui),el de Los santos inocentes .Cogí del suelo el librito y me puse a releerlo y ya estaba enganchada en sus páginas cuando me vino un relámpago de memoria:QUE ESTABA ORDENANDO LA ESTANTERÍA...Y a ello volví a mi pesar.Hacía tiempo que no releía a Delibes.Luego lo cogería un ratito,si era buena y les proporcionaba un buen sitio,con buenas vistas ,en sitio preferente a esos escritores que tan buenos momentos me habían deparado con sus obras. Y allí arrinconado quedó en el estante más alto de todos un libro muy bien encuadernado y con papel cuché,por supuesto,sobre cocina exótica."No tengo tiempo para exotismo;arriba vas a dormir el sueño de los justos una temporada"

¿De quién es el cumpleaños hoy?

Son casi las siete de la tarde y me he pasado todo el día queriendo recordar de quién era el cumpleaños hoy.Repasé todo la lista completa de mi familia y la de mi marido(hay que ser ecuánimes:tanto monta,monta tanto...),mis amigos de toda la vida,los íntimos,los conocidos,los compañeros del trabajo.Nada.No doy con él o ella.Como se me meta algo en la cabeza,removeré Roma con Santiago que daré con ello. Miré en agendas personales(tengo miles),cuadernitos de notas rápidas,en cada estantería aparece una sin llenar,a medio escribir. Tampoco hay vestigios de ese cumpleaños que me deja pendiente de un hilo(¿curiosidad?!no,es que estoy en deuda con esa persona...seguro que me felicitó en mi cumpleaños,y por Navidad y yo,así de desconsiderada.) No he felicitado a nadie este año la Navidad.Yo acostumbro todos los años escribir felicitaciones de Unicef a casi todo el mundo.¿Cómo se entiende que este año a nadie? Pues ese es el miedo que me domina ahora:empezamos a fallar con las felicitaciones navideñas y seguimos con las de cumpleaños..!de ahí al olvido no hay más que un paso!

El gatito negro

Acabo de ver desde mi balcón al gatito negro que anda siempre como perdido por la calle.Su madre tampoco pertenece a ningún vecino.Ella tuvo a su gatito en una casa abandonada y medio derruida que está como un pegote al final de la calle.Allí viven madre e hijo.Entre soledades y miserias. Cuando paso por la calle siempre veo a la madre tras las ruedas de un coche aparcado,que me mira con indiferencia.Más tarde,cerca, veo al pobre gatito que se suele esconder como el rayo. Lo peor son los días de lluvia cuando se les ve vagar por entre los coches de la acera en completa soledad e indefensión. Un día,el gatito negro pasó verdaderos apuros:se había subido en un carrito de un coche y no era capaz de salir.Su madre,desde el suelo,no sé qué le estaría diciendo con su mirada impotente.Tal vez le infundía ánimos con su sola presencia...El caso es que logró salir de allí y desaparecieron por unos cuantos días. Ahora están de nuevo vagando por la calle,tomando estos rayos tan cálidos del sol de la mañana,como seres profundamente conformes con su suerte.

Eloísa está debajo de un almendro

Ese es el título de mi inspiración en este blog.¿Qué cómo se me vino a las mientes semejante título de teatro del absurdo? Pues por lo mismo que se me vino el recuerdo de aquel día que me preguntaron: ¿de qué te vas a disfrazar? y contesté sin pensarlo: Yo, de pistacho.Me pongo media cáscara de pistacho en la frente y ya voy distrazado. Si no nos dejamos llevar por nuestro inconsciente ¿nos vamos a fiar de la parte consciente que no hace más que puñetearnos todo el tiempo???? Vamos a releer esa obra de teatro de Jardiel Poncela y a reírnos un ratito...

Ella se reía con el aparato de ortodoncia...

LLamaron a la puerta y fui a abrir inmediatamente.Subieron las escaleras y llegaron a donde yo estaba esperando sujetando la pesada cancela de hierro.Saludos,presentaciones y sonrisas.Venían dos,en esta ocasión,un hombre y una mujer.Esta se sentó la primera cansada por el esfuerzo de subir tanta escalera fatigosa.Sonrió con timidez y apenas pude ver su aparato de ortodoncia que era tapado con dificultad.Hablamos y hablamos pero ella apenas sonreía.Miraba la estancia como si algo le preocupara y no supiera bien hacia qué lado observar con detenimiento. Me levanté para ir a a la cocina y traer unas bebidas cuando ella me sugirió un poco de agua bastante fría. Traían mucho calor desde la calle y el sofoco le hacía respirar agitadamente. Estuvimos mucho rato conversando y no tenía ni la más remota noción del tiempo cuando se marcharon. Ël se sentía desinhibido y hablaba y hablaba de cada cosa con un desparpajo que me parecía sospechoso.Quedamos en volver a vernos y mantener contacto más a menudo.Ella, al sonreír por segunda vez,dejó ver completamente su aparato de ortodoncia sin pudor.Había cogido una leve confianza con mis palabras halagadoras de su magnífica silueta.Era muy gruesa en la época universitaria,cuando nos habíamos conocido ella y yo.Habían pasado más de diez años y cada uno de los dos habíamos seguido rumbos muy diferentes.Se puede decir ´mejoró con los años en el aspecto externos pero se sentí por dentro muy poco atractiva.Parecía que estaba sin nada que decirme,todo lo contrario de su marido,el parlanchín dicharachero que no dejaba meter baza en la conversación. Me parecía todo muy extraño;Esther era mi mejor amiga y ahora parecíamos dos desconocidas.Fue una visita muy esperada y que me dejó una sensación de vacío y tristeza el resto de la tarde. Estoy comprobando que a mí por las tardes no me pasa nada bueno...

Quien te dice que ausencia causa olvido

Francisco de Medrano tenía razón en ese poema sobre la herida del amor que persiste aunque te alejes del ser amado ,poniendo tierra por medio (y quizá por miedo) "Herida es el amor tan penetrante que llega al alma; y tuya fue la flecha de quien la mía dichosa fue herida." Esta tarde la poesía acapara toda mi melancolía.

Olvidos

Hoy me levanté con buen pie y muy diligente actué a lo largo de la mañana.Por la tarde,en cambio, sucedió todo lo contrario.Quería salir de aquel reconfortante sillón en el que había caído desplomada(cómo me dolía la espalda) y no encontrafa fuerzas ni ganas suficientes.Qué mala hora,las cinco de la tarde y todo lo que tenía que hacer esperándome.Yo me hacía la loca...Ahora,dentro de un momento voy.Ya mismo me pongo.Que ya voy.No lo repito más.Durante una hora estuve postergando lo que no me agradaba nada.Evitando la rutina con uñas y dientes.Si encima me hubiera dormido un ratito como otras sobremesas parecidas.Sólo me quedaba el recuerdo de mi mala conciencia. Sólo me olvidé de realizar una llamada telefónica que estaba pendiente desde por la mañana.Contestar unos cuantos emails.Revisar unos escritos que ya me aborrecían por los desprecios que les propinaba diariamente. Cuando me acordé ,ya se había pasado la tarde y como mucha gente que conozco me dije bah,mañana sin falta.

Vamos por el medio mes.

Ya 16 de Enero 2005...Pero esto qué es...cómo corre el tiempo.Si parece que estábamos ayer tomando las uvas y ya vamos derechitos a febrero. No quiero que se pase pronto este año porque quiero conseguir eso que pedí con retraso a los Reyes Magos:mucha más ilusión por las cosas,imaginación y estado más positivo en general. Me estaba dando cuenta de que podía más la botella vacía que la medio llena.Aún no estoy curada...porque algunos momentos flaqueo y vuelvo a mi perpetua desconfianza y pesimismo.Es más sólido ese pensamiento,total,para lo que dura el estado de felicidad...siempre viene alguien o tú misma (qué camorrista) a estropearlo todo. Me estoy encontrando en internet gente con una buena dosis de sinceridad cuando escribe en su blog personal y es algo que me sorprende y me anima bastante. Visito a menudo algunas páginas que me dan ganas de besar a sus autores! qué gente más sana y positiva! qué bien me hace leer esas cosas e imaginarme la vida que llevarán. Yo espero con ilusión(es un imperamento que me he impuesto) que alguien sienta un revulsivo cuando ,por casualidad lea esto: que no le pase lo que a mí y que nunca pierda la esperanza ,que no le derrote la mezquindad de la vida y trate de liarse la manta a la cabeza para no escuchar al ser pesimista que habita en nosotros. Es mi mensaje en la botella que arrojé con total generosidad.

Soy una incrédula además

No creía que esto fuera en serio,de ahí la humorada de elegir ese títulito...Pero ya veo que de verdad es fácil publicar un blog...!si hasta yo he sido capaz,ya es pan comido! Recomendación: Ponga un blog en su vida...Lo va a necesitar en este mundo de locos...

Mi primer post :desear que este nuevo año traiga más imaginación ,ilusiones y sueños que el anterior.

Mi deseo puede que sea pedir demasiado(y los Reyes Magos no traen todo lo que quisiéramos ,a lo mejor porque no fuimos tan buenecitos como creíamos...) Pido a tontas y a locas...por la cara.A veces tengo buena suerte en cosas inesperadas y eso me levanta mucho la moral:como una golosina que diéramos a un niño que ni lo esperaba,el pobre.Sí,lo mismo:me espero que un asunto sea engorroso a más no poder y me encuentro con algo placentero (que no me merezco en absoluto,por ser tan negativa,anda...) Así es la vida: una injusticia tras otra,un fraude ...¿qué? se me olvidaban mis buenas intenciones de ilusión,imaginación...Ya ves qué pronto la cabra tira al monte.